1、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条
信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗
外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
2、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说：“
不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲
爷爷……
3、记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩
...你们能想象我当时的心情么？
4、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转
身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……
5、祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成！
6、今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的
距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
7、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸
他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿
时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
8、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”
，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”
9、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽
管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头
和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”
10.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我
爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
11.考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉
你吧，是《可惜不是你》！
11.说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说春哥挺假，都拜；说“富二代”挺坏，都爱；说私家车
不节能，都开；说常短信联系，都不晒。。。
13.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“
我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺 大，一字一顿地。
饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
14.日本人好战，几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子， 所以人丁越来越
少.
当时一个国主就出了一个国策， 让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系， 来
保持人口的出生率.
所以在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆 就背著枕头、被单出门，
後来 就成了现在所谓的「和服」.
很多女人被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以她们生下的小
孩 就出现了井上、田中、松下、 渡边、山口、竹下、 近藤……
15.四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字
母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”
其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说：“因为他们没有心
肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 ”
16.小日本最经典的是这个：高潮后，两男女在床上。
女：“哥，爸不如你。”
男：“唔，妈也这样说
17.为什么中国朋友到日本访问机场连欢迎标语都没有？
怎么挂？热烈欢迎中国朋友来日？
18.中国外交部某发言人就保钓人士烧毁日本国旗答问实录
日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
发言人答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染
进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随
意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
日本记者:你们网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
发言人:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?
日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
发言人说：那位日本记者,请你站起来说话。
小日本：我是站着!
发言人说：对了我忘了,日本人站着跟没站差不多。
19.女人的悲哀——生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是儿女的；成绩是上司的；
身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！
20. 某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不
清.
21.女友又提审男友：“你以前到底谈过多少次恋爱？”男友说：“其实也不多，不是说一个女人就是
一所学校吗？我以前还不是跟别人一样，入托，进幼儿园，然后进入小学、中学、大学，接着读硕士、博
士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算找到‘用人单位’啦.
22.一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太 太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际
上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
23.神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。 小偷：别担心，天
底下还没有我打不开的门。
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